As pessoas estão coletivamente angustiadas, constantemente se sentindo em dívida. Em parte, porque de fato o ritmo de vida mudou, e porque de fato há uma enorme exigência. Existe uma pesquisa nos Estados Unidos que diz que as pessoas acham que é uma grande conquista na qualidade de vida quando conseguem se dedicar à própria saúde e à família.

Veremos algumas características principais do gênero que atrapalham o casamento:

DIFICULDADES DO HOMEM

-   Empatia - (topeira emocional dos homens). (Quem tem filho homem já começa a educar para não ter capacidade empática)

-   Falta de noção de vulnerabilidade - Homens cometem certos erros terríveis na vida, inclusive de cuidar da própria saúde. (Essa sensação de que sou forte, consigo, falta de percepção de que a vida é perigosa, as relações são frágeis). As mulheres se queixam em torno dos mesmos pontos.

-   Excessivamente voltado para a atividade e pouco voltado para as relações - (Homem quando está junto gosta de fazer coisas juntos, e mulher quando está junto fala. Eles acham isso chato.) O mundo construído até hoje é um mundo masculino. As mulheres foram massacradas durante milênios, por causa da relação de poder. Ela é muito clara, nos primeiros milênios era na base da pancada. Ela podia usar subterfúgio, pular, conseguir seu espaço através de artimanhas. Depois a manutenção do poder foi através de dinheiro e juridicamente. Agora é que o mundo (50 anos) está começando a escutar a mulher. A voz é de quem manda. As mulheres vão paulatinamente tomando a palavra e falando em nome próprio. Elas se deram conta de que podem pensar e expressar-se. Voto feminino está fazendo a diferença. O mundo é masculino, mas está se feminilizando. A estrutura de uma cidade, o urbanismo, a forma de como se organizam as empresas, tudo isso foi construído pelos homens.

-   Ritmo - O homem tem pouca noção do ritmo alquímico das coisas. Ele imagina que pode administrar as coisas. Homem trai mulher e é pego no flagra, a mulher valoriza o produto, fica muito mal, mas a maneira masculina de lidar com isso seja quando traiu, ou quando ela o traiu e o acusa de insensível, ele também tenta se redimir. “Ok, tá certo, tava tudo errado no nosso casamento, te negligenciei, agora quero me redimir. Terminei com minha amante, tô te trazendo presentes, viajamos de lua de mel, tá tudo bem? E agora, o que posso fazer?”

-   O homem pensa que consegue - administrar as pessoas da mesma maneira que administra as empresas, ou as coisas) a mulher precisa de tempo para esquecer, para digerir isso tudo. Os homens têm dificuldade de perceber o tempo.

DIFICULDADES DA MULHER

(Minha mulher é louca, precisa ir a um psiquiatra, a única explicação que ele consegue dar pelo fato dela chamá-lo de insensível).

-   Vitimizar - A mulher gosta de se colocar no papel de vitima. Você me fez aceitar aquele emprego. Você me fez engravidar e parar minha carreira. Isso também precisa ser curado e educado. Encher a paciência enlouquece qualquer relação. Eduque suas filhas a não se perceberem tão incapazes.

-    Insatisfação (modelo da ervilha) - não lida com o desalinho. A mulher tem uma tendência a ter uma percepção global do que está bem e do que está mal. Mulher interliga tudo. O homem compartamentaliza. Se ela está brigada com a sogra, sobra para o marido. Se ela está com problema com o filho e o marido quer ir para o motel com ela, não vai rolar. Tudo tem que estar bem na vida para ela estar bem. Boa parte das coisas sempre vai ter algum desalinho. Para a mulher é difícil lidar com esse desalinho. A mulher é culturalmente educada para responder às cobranças em paralelo que ela sofre. Ela vê tudo, fica ansiosa para dar conta de tudo.

-   Apegada a detalhes - O marido trouxe um anel e foi rosa, não vermelho - errou- ou ele vem com um presente, mas está com os pés sujos de barro e ela reclama. Ela não tem complacência.

-   Mulher não enterra mágoas - (Ela fica atolada nas mágoas antigas) - As antigas mágoas ciclicamente são engatilhadas. Algumas não ficam cicatrizadas e quando brigam trazem à tona antigas mágoas, podendo ir até as lágrimas. Para o homem não é comum ficar voltando como numa guerrilha e ter a emoção como antes. A maioria das coisas acabou. Ele tem uma idéia de que o passado se foi e agora tem que ir em frente. Quando dói muito ele fala com fúria. Reabrir uma ferida antiga é difícil.

Ex: casal onde os dois tinham mais de 72 anos de idade, ele era bem machista, um ogro, mas tinha superado muita coisa, refletido, idoso, conseguiu fazer um trabalho extraordinário, e conseguiu ao longo dos anos se redimir.  Ainda assim quando ele fazia uma coisa maravilhosa por ela, um jantar na cobertura de um lugar maravilhoso, num lugar lindo na Europa, ela lembrou que ele tinha feito a mesma viagem com a amante no passado. E ela ficava de cara fechada e o chamava de safado. No começo ele dizia que ela estava estragando a viagem. Até que os dois tiveram que aprender:

Um que quando a mulher faz isso, faz cara de paisagem, espera três minutos. Não discuta, fica quieto. E ela teve que aprender que numa hora dessas, conta até 243 e tenta não falar. Talvez isso melhorasse 60 a 70% e as ocasiões que não melhorassem ele escutaria cada vez menos, em espaços maiores, principalmente se não responder.

Resultado: o homem tende a buscar na vida o sucesso, a mulher quer qualidade de vida. A mulher também quer ser economista, ganhar dinheiro, etc., mas não é esse o foco da vida dela.

Esses focos conspiram contra o casamento.

FATORES CONSPIRADORES CONTRA O CASAMENTO

-   Falsas concepções do que é ser masculino e feminino - Os parceiros desmentem esses mitos. Como minha mulher não é meiga? Como meu marido não tem senso de direção e me pede para achar os lugares? Na verdade não bate lê com crê. De fato os homens e mulheres verdadeiros e reais não batem com os estereótipos. Esperamos comportamentos estereotipados de masculino e feminino que não veremos nos parceiros e parceiras.

-   Habituação - O sistema nervoso central tem algo chamado habituação. Quando você se acostuma com algo que faz várias vezes. Mas, isso favorece com que você não fique satisfeito com o que está bom, porque o que está bom não empolga mais.

-   O cotidiano drena a capacidade erótica do casal. De fato, o casamento faz parte de uma estrutura de vida, e ele murcha se não se tomar uma série de cuidados.

-   Desmistificação do parceiro e da parceira - Ao longo do tempo há uma desmistificação do parceiro e da parceira. A privacidade mostra o outro hesitando, os lados menos bonitos psíquicos e físicos do outro. Os antigos resolviam isso muito bem, quartos separados e banheiros separados e se encontravam somente em encontros românticos. O grude burguês dificulta o casamento. Deserotiza.

Tem que trocar a erotização que é pelo novo, por outras vias. Os sidetracks. Há uma tendência a formar alergias mútuas. (lá vem ele de novo, já sei). Porque o ser humano tende a poupar suas vias neuroniais. Somos projetados para reconhecer padrões e ter reações mais rápidas. Tendemos a estereotipar os parceiros e as situações.

FATORES QUE PODEM AJUDAR OU ATRAPALHAR UM CASAMENTO

-    Temperamento - Um ambicioso, outro mais hedonista. Um precisa de ar livre, de muita variação, outro precisa de abrigo, de rotina. Um elétrico, outro lerdo. Isso num casamento pode causar incompatibilidade de madeiras. Se de fato curto minha mulher ou marido, preciso reconhecer minha madeira e a madeira do outro e lidar com as possíveis diferenças. Temperamento não muda.

-   Valores – Adquiridos muito cedo na vida. Temperamento é imutável, mas os valores são possíveis de se mudar. A personalidade pode ser mudada, mas a duras penas porque envolve certas convicções.

-   Estilo - A pessoa desenvolve um estilo, por ex. Mais espaçoso, mais elegante, seja nos gestos. Um é mais discreto, outro mais indiscreto.

-   Neuroses - Que cada um desenvolveu defesas ao longo da vida, Determinados códigos que num casamento são tremendamente mal entendidos. Códigos familiares, que o outro não sabe disso.

-   Incongruências entre planos - Casam e esquecem de combinar antes como gostariam que fosse. Quantos filhos, que escola deveriam ir. Que estilo deveriam ter. Que bairro vão morar, como vai ser quando ficarem velhinhos. Onde seriam as férias: montanha ou mar? Ex. Judeus podem sair, não devem transar, mas podem sair cinco ou seis vezes. Eles se conhecem conversando informalmente conhecendo um longo check list. Eles perguntam detalhe por detalhe. E são casados por muito tempo.  Se ele for limpinho, bonitinho e bater no check list, depois se aprendem a amar e vai dar certo e casam. Não tem esta idéia da paixão. Querer casar apaixonado.

-  Família de origem - Quando as pessoas casam trazem na mochila a família de origem. Isto é muito importante entender, porque nossa tendência é fantasiar, idealizar os parceiros e achar que o importante é só isso. Parentesco é objeto de muito problema no casamento depois. Não levam em conta o pacote, não perceberam o custo disso.

-   Ciclos de vida - Homem e mulher envelhecem diferentemente. Isso tudo não está em sintonia frequentemente. Há época em que a mulher sente que está disposta e interessada em atividades, o homem sente que quer se voltar para outras coisas Ela está assustada com uma série de questões com a entrada da menopausa, ele está se achando na crista da onde. Há pânicos neste ciclo. O desenvolvimento psíquico de cada um também é diferente. Um pode ter crescido. Novos horizontes apareceram e que fica muito medíocre o que minha mulher ou meu marido tem a oferecer. Quero levantar mais vôos e ele não me acompanha nisto (ou ela). Imagina que idéia louca essa que ao longo de 50 anos vai sempre estar coincidindo tudo, sempre com excitação um com o outro. Tudo estar harmônico é difícil.

ALGUNS TÍPICOS ACONTECIMENTOS – ESTEREÓTIPOS QUE SE VÊEM EM TERAPIA DE CASAL

Cenas de um casamento no divã - muitas vezes o homem fica indignado com a tal da cobrança da mulher porque acha que dá pra continuar levando a vida de solteiro. Meu futebol minha reunião, etc. Ninguém avisou pra ele que o custo é altíssimo.

Dá um trabalho desgraçado e você não vai ter mais a vida gostoso de solteiro. Esqueça. Você vê homens indignados, não cai à ficha, com o fato de que a mulher o sufoca, impede o que seria seu direito natural.

Outra dificuldade é a obsessão de cada um de praticar o sexo segundo sua plataforma erótica operacional. Uma dificuldade imensa de se transpor um pouco. No homem provoca uma angústia e na mulher provoca uma secura, por causa da linguagem diferente.

O homem frequentemente não deixa a mulher brincar de casinha. Ela precisa de alguns lugares para respirar, e o chato não deixa: quanto custou na droga desse vaso, isso é brega. Ele assassina essa dimensão de encanto. O homem não deixa que ela faça o prato do jeito que quer. A mulher depois que termina o ovo tira as bordas do ovo mal traçadas com uma xícara. O ogro reclama e diz que demorou muito! Ela por outro lado tem que deixar que ele cace mamutes. Isso tudo vai detonando o casamento e tornando os dois muito infelizes.

A mulher precisa mais de elogios nas suas iniciativas. Se ele não percebe os esforços dela e não elogiá-la se sente mal. Banque o entusiasmado pela cortina nova, senão não tem graça, fica muito chato. Por outro lado, quando ele batalhar, elogie, diga, “puxa tá cansado, você trabalhou muito”.

Os homens têm a tendência de pensar que casar é ter sossego. A mulher, por sua vez quer sair. O ser feminino espera do casamento um pouco de alegria e aventura.

Os homens precisam tomar cuidado para não assassinar a plantinha com falta de elogios. A mulher, por causa do seu inconsciente coletivo de que é passiva, não toma iniciativa. Ela espera que ele traga a idéia de um lugar novo. Ela não imagina que os homens não têm a mínima criatividade e que elas é quem devem tomar as iniciativas. Mulher faça você. Não deposite uma decepção em cima de uma falta de aventureirismo no homem que ele não tem mesmo. Ela pode fazer algumas coisas. Homens e mulheres são fora do padrão.

Homem tem muita dificuldade de discutir com mulher, porque mulher tem muito mais fôlego. A reação masculina típica durante os primeiros 9.000 anos era bater na mulher, e agora a mulher está falando. É difícil para o homem discutir com a mulher. Então, um erro fatal, os homens ou não falam nada, e ela fica contando depois que ele não respondeu nada. Ou o homem é evitativo, então quando chega atrasado, sabe que vai dar rolo, então ele não diz nada, para ver o que acontece. Ela fica triplamente furiosa, primeiro porque ele não avisou, segundo porque atrasou e terceiro porque ele faz cara de paisagem quando chega em casa.

70% dos divórcios a mulher pede, o homem não tem coragem de enfrentar. O homem enrola muito. A mulher cobra muito.

Mulher não perdoa, não enterra. Quando o homem resolve discutir com a mulher ele tenta argumentar com lógica, ele acha que a lógica dele é a lógica, ele esquece que existe uma lógica que não é tão ilógica assim, mas que é a lógica dos afetos. Ela é uma soma de cálculos de afeto. Outro parâmetro e isto é muito complicado.

PADRÕES DE CONFLITO

-  Um escuta o outro, levando ao pé da letra o que não devia ser levado ao pé da letra, sem escutar o essencial que está por detrás. Mágoas mutuas profundas.  Coisas que não deveriam ser ditas, e que são escutadas ao pé da letra. Precisa saber a diferença entre o que é uma irrupção de raiva, e de fato o que se passa entre os dois.

-   Um padrão e conflito em que há uma dificuldade enorme de voltar a fazer as pazes, em que o processo de retomada é quase patético: ex. Brigam um vira de costas para o outro à noite. Um acorda como se nada tivesse acontecido, e o outro fica de biquinho por vários dias. Aos poucos sem a coisa ter sido dissolvida, ela vai de novo ser absorvida pelo dia a dia até o próximo conflito. Isso não é um bom sinal. Não é um bom padrão de resolver conflitos. Os casamentos em geral que funcionam melhor não têm esse padrão de resolver conflitos.

Um bom casamento precisa pulsar com a vida, usar todos os recursos para poder lidar com o outro. Não siga um padrão pré estabelecido rigidamente.

-  O casal frequentemente quando entra em conflito arma uma campanha militar para vencer um argumento. Trate de focalizar a crítica e tratar do assunto em pauta. Deixe para outra oportunidade os outros assuntos que lhe incomodam. Alergia mútua. Atacar em flancos. Permanecer irado.

-   Atribuição generalizadora. “sempre que eu falo com nossa filha, você interfere e ter razão. Você não pode me ver feliz”. Em 99,9% dos casos a atribuição está errada. Porque você atribui a seu parceiro uma intenção. Distorções cognitivas. Outro padrão de conflito tenebroso. Uma receita desastre.

-   Falta de senso de oportunidade em quando dizer ou não uma coisa. Os casais muitas vezes dão uma resposta típica ao terapeuta de casais: se eu não posso dizer o que penso ou o que sou aqui dentro de casa. Se lá fora você é diplomático com os outros, em casa deve ser mais cuidadoso. Você não pode ficar à vontade no seu casamento. Não fique à vontade em seu casamento. Um grande equívoco.

-   Os casais têm um talento inacreditável, admirável, para farejar no painel do parceiro, onde estão os botões vermelhos do parceiro para cutucar. Uma espécie de arquitetura mágica entre as neuroses. A vantagem dessas dores que ocorrem por essas escolhas mútuas, é que você escolhe pessoas que fazem aflorar os sintomas de suas deficiências, Uma grande oportunidade de tratamento e cura.

CASAIS QUE PARECEM FUNCIONAR BEM TÊM CERTAS COISAS QUE AJUDAM O CASAMENTO A FUNCIONAR

- Diferença entre o moralismo e a ética.

- O extremo cuidado com as atribuições é chave.- O desejo mútuo de que o casamento funcione exige um esforço.

- O esforço no sentido e criar campos, espaços de convivências interessantes e favoráveis. Uma construção.

- Os padrões de conflito desses casais são diferentes.